Ну вот прошла неделя после марафона. Ощущения улеглись и пишу о том, что надежно осело во мне. За день до марафона было ощущение полного непонимания бежать или нет , ибо ещё за неделю на триатлоне болело плечо и при каждом даже легком движении ноющая боль преследовала меня. Было разбитое состояние и не понятно нужно ли мне вот так, не готовясь участвовать в этом. Мой тренер был зол, что я так бездумно к этому отношусь. На самом деле есть такой момент, я не готовлюсь по марафонским программам, я вообще не очень люблю бег и для меня это скорее вызов себе и для того, чтобы познать что-то новое. Конечно, хочется не занимаясь сразу выбежать из 4 часов, но в реальности так могут немногие. Я к ним вообще не отношусь. Я , как обычный человек просто может чуть более рискованный. Все могут пройти марафон, в этом я уверена, но не все это делают. И тут возникает изначально вопрос, а зачем просто взять и пробежать 42 км? Честно, я до сих пор не знаю. Я уже третий раз пробую эту тему и кажется основное, что открылось в этот раз- это нереальное количество эмоций и ощущений. Да, первый марафон самый запоминающийся -это по-любому. Это как первая любовь. Это навсегда. В первый раз мне хотелось попробовать какого это. Меня тогда держала сильная любовь и думаю тогда только благодаря этому я и дошла до конца. Во второй раз это был вызов (айронмэн знает, про кого я)хотелось показать, что я тоже сильная. А сейчас все было иначе. Я спокойно начала в своём темпе, меня не захлестнул адреналин первой волны, я осознанно не поддалась ему , хотя это достаточно трудно. Я решила, что буду бежать пока мне захочется бежать, я разрешила себе сойти, когда мне захочется ( ещё 2 года назад с этим было все очень плохо, в плане я не могла позволить себе проиграть, мне казалось -это слабость, а сейчас я смотрю на это иначе. Мне кажется слабостью поддаться своему желанию не смотря ни на что доделать дело до конца. Я не отказываюсь от целей , но могу к ним подойти иначе). Так я бежала 19 км, потом меня обогнала группа во главе с пейсмекером на 4:30 и я отпустила идею выбежать из 4:45. Потом я на пунктах питания стала переходить на шаг, я задавала себе вопрос, что же я тут делаю. Познание себя. Оказалось, что боль можно заглушать, не слышать ее, оказалось, что можно перемещать ее, можно даже обмануть себя , перемещая фокус в другое место. На 5 км я натерла пятку, поняла, что все, это конец, но решила больше не возвращаться к этому моменту. Она не перестала тревожить, просто я поняла , что с этим уже ничего не сделать сейчас. Дальше было душно, очень душно , влажность была высокая и это было неприятно. Потом меня насквозь пронзил холод, конкретный такой, а я все бегу и думаю, как же много ощущений и почти одновременно, было очень много моментов, когда становилось прям кайфово, кажется будто даже бежала)очень сильны оказались обычные человеческие потребности, животное желание насытить организм глюкозой и как тренируют крыс, когда дают в одно и тоже время им еду, так и тут чётко работало это , знала, что надо пробежать ещё 5 км и снова все будет и отпускало ведь. А ещё помню момент , я поравнялась с ребятами, один из которых начал сходить на полный шаг, я говорю потерпи чуток, давай добежим до Невского и дальше будет легче, мы немного пробежались вместе, поймала их улыбки и стало лучше. Мне было очень тяжело, но некоторым было тяжелее, чем мне. Когда закончилась игра с этими ощущениями я знала, что наступит момент стены, я все думала можно ли его перенести, как бы отвлечь себя в этот момент, может съесть гель прям перед этим или сразу после. И вот, что произошло. Я бежала по набережной Фонтанки. И мне было хорошо и вдруг снова просто провал, конкретный такой, физический, эмоциональный, похож на яму из которой нужно срочно выбраться ибо потом не известно, что будет. Это чётко 27 км у меня. Я была готова, ведь я знала, что это будет, но все равно это сложно. Я пробегала мимо любимого Кофе на кухне и думала, может забежать к ним, отсидеться , спрятаться и снова побежать. Увидела человека, чувства к которому ещё свежи и вот он сидит в этой кафешке, подумала ну почему сейчас, почему, когда и так сложно ещё и вот это и потом меня опустило. Увидела девочку из Инстаграмма, которая меня мотивировала заниматься, которая радует своими тренировками. Даже успела признаться ей в этом)и побежала дальше. А дальше возник другой уровень ощущений. Потом я встретила ещё несколько человек с которыми мы заводили беседу и двигались вместе, человеку нужно иногда немного, просто, чтобы поверили в него. Был ещё забавный момент, мы бежим уже на конечном этапе, и слышу разговор. Что же мы после будем есть, стейк или ризотто. Я отвечаю-сначала холодное пиво и может мне показалось, но мы явно ускорились. Ещё был один парень, который тронул меня до слез, это был, наверное 40 км, он шёл , я говорю-дружок, давай немного пробежимся , он был крайне вымотанным, но улыбнулся мне из последних сил. Я сказала ему, что, когда человек думает, что нет больше сил, у него есть силы ещё км на 5, а нам всего немножко нужно. Эту историю рассказала мне Катя, некая девочка, у которой это был 30 марафон и он ей дался сложнее, чем предыдущие. Есть бегуны-бегуны, иногда кажется , что им легче, но думаю моменты сложные есть у всех, кто бежит длинные дистанции. После марафона познакомилась с парнем , который 1-2 раза в неделю в разных городах и странах участвует в забегах. Сказал, что ему было тяжело, нечем дышать из-за влажности и ноги ватные , как будто не свои. Но он за 3-20 вроде пробежал)А что говорить про тех, кто просто хочет пройти эту дистанцию. Иногда слышу, мол, если ходить собрались , так и не участвуйте в этом. Или кто не выбегает марафон из 4:30 и футболку марафонскую не стоит надевать. У каждого свои цели, поверьте. Я видела, как бежала девочка, которая бежала последней и только представьте сколько у неё сил, чтобы принять это и бежать дальше. Да, надо тренироваться, если хочется результатов. Это бесспорно, но мне видимо пока не нужно таких грандиозных успехов. Когда мы чего-то хотим мы делаем для этого достаточно много. Это во всех сферах. Я сделала свой личник. Этот марафон безымянный. Я не посвещаю его кому-то конкретному. Этот марафон про силу духа, про то, как парни могут быть «слабыми» и признаваться в этом, для меня такое-ценно, и сильно, про то, как девочки кричат от боли и бегут быстрее. Ломаются все стереотипы, здесь нет разделения по гендерному типу, по возрасту, внешнему виду. В протоколах есть это , а в жизни все, кто пересек финишную черту-марафонец. Этот марафон про честность. Я тоже слаба и сильна одновременно. Я увидела то, что мне нравится в людях, когда экстремальная ситуация, а тут именно так. Всегда есть выбор. Можно пробежать и не обратить внимания на согнувшегося человека и сделать свой личник, можно бежать 15 км без воды по жаре, можно искать эту воду для незнакомого человека, как бомжик во всех выброшенных бутылках. Можно бежать, найти бутылку и выпить одному, зная, что остальным тяжко. Спасибо кстати тем, кто не выкидывал бутылки, а аккуратно ставил на поребрике. Можно разделить один глоток на два, конечно, он не спасёт ни того, ни другого , но на самом деле спасёт. Можно вылить себе на голову воды, потому , что тебе тяжело и не заметить, что ещё бежит толпа, которой не хватило этой воды и за глоток они готовы отдать многое. Можно просто улыбаться всю дорогу всем, радоваться, что идут на рекорд, улыбаться всем, кому нужна эта улыбка. Получать в ответ разные взгляды, сильные, вопросительные, уставшие, но все равно отвечающие. Были те, кого поддерживала я, а потом они поддерживали меня. Много людей, очень много неравнодушных. Иногда простая фраза, там на 35 км будет душ-может заставить тебя бежать, а может остановить чужая боль. Человек удивителен, во многом присутствуют инстинкты самосохранения, но самое главное -это эмпатия. Без неё не было бы полноты ощущений. Я встретила итальянца, которого видела в прошлом году, он кричал мне Кate, doctor. Сказал, что узнал меня по улыбке )Это приятно. На финише я увидела парня, которого начала обгонять, я видела, как ему было сложно это принять и тогда я сказала, давай финишируем вместе. Из итогов, я по-прежнему не люблю бег так, как его любят настоящие бегуны. Я не спортсмен, у меня вполне эгоистичная цель познания себя. Вода-я полюбила ее ещё больше). Мой Новый год снова случился. И марафон-это всегда новое начало и возможности. Что случилось после него? Я много испытала эмоций, ведь ещё до него были триатлон , тренировки с осени. Ранние подъемы в 5 утра, чтобы успеть поплавать до работы. Поздние отходы ко сну, чтобы успеть все, встретиться с друзьями, послушать хорошую музыку. Я познакомилась с новыми людьми, я даже влюбилась. Я узнала себя новую и чуточку лучше поняла себя. Весь год был направлен на узнавание себя и достижения личной гармонии. Становится интереснее и более убедительно. Надеюсь не останавливаться на этом. Всем желаю доброго состояния духа и тела)
